出るグイは打たれる。

この間大人数の飲み会に参加した。

総勢30人くらいはいた。

そのうち約20人は女性だった。

そして集まり自体も全員ほぼ初対面だった。

同業者であることしか共通点はない。

・私の中では4人以上は大人数になる。無論大人数は苦手で好きでない。

・初対面人見知りである。（初対面人見知りとは、初対面～3回までは上手く話せずそれを超えると自分の味が出せるようになる人見知りである）

・女性とのトークは大の苦手としている。

というようにすぐに非難が必要な状態である中に私は今回突っ込んだ。

これは私が超ド級の飲み会に参加し戦い、分かったことの記録である。

まず結論としては楽しかった。

しかしあの場にいた人の感じた”楽しかった”とは少し違う”楽しかった”であることは分かっている。

飲み会は諸事情により30分遅れで開始された。

しかし本来の時刻に合わせて行った。

店の階に到着しエレベーターを出たとたん、路地裏の猫のような視線が私に刺さった。

怖、怖い。。。

かかか帰りたい。

後ろでエレベーターのドアが閉まる音がした。

店の前で早く来た10人と他を待っていると店員が中でお待ちくださいと言ってきた。

幹事がいないのに中に入るのは危険な気がしたが店に入ることになった。

うん？誰も動かない。

その時！誰かに押された勢いで！店に入ってしまった！

この私が先頭で！

パニックだった。

目の前に誰も座っていない30人席が現れた。

もう分からない。

私はとっさに女性を先に座らせた。

外見はレディーファースト。

中身は主導権の押し付けだ。

と、言うことで私は一番奥に座った。

幸い隣は男が座り、女性とはかなり沈黙していたが隣のA君のおかげで何とかなった。

時間とともに人数がジャンジャン増えていった。

そして主役が来た・・・

この主役とは、来た瞬間に叫びだし女の子と肩を組みだし、ずっと一気をしている人のことだ。

なぜ主役というと他の人に比べ周りの人の視界に入っている時間が多いからである。

さて皆さんはここに主役が何人いるかお分かりだろか。

そして星が私なんだが、、、なぜこんなによいポジションに。。。

人間は大きく2パターンあるという持論がある。

グイグイかディフェンスディフェンスか。

グイグイグイグイとは、どんな相手でも自分をぶつけ相手の様子を伺うこともなく、名前の通りグイグイくる人を言う。

同じような意味ではパリピなどがある。

主な種族としてはサーファー・サッカー部・チャラ男などがある。

もちろん主役はグイグイであり、グイグイ界のエースだ。

カードにするならもちろんキラキラだ。

＊上記のすべての人が当てはめる訳ではなく、私の独断と偏見からなる個人の意見である。

一方のディフェンスディフェンスは、常に周りの人の顔色や雰囲気を伺い、大人数でどんちゃん騒ぎすることを苦手とする人である。

同じような意味の言葉は今日までの日本語にはまだない。

このディフェンスディフェンスの大きな特徴は常に自分をもう一人の自分が監視しており、すぐにブレーキを踏んでしまうことだ。

そしてなんと隣のA君はディフェンスディフェンスだった。

かなり意気投合した。

会が進んだ時主役がこっちに来て女性陣に言った。

「俺さっきからうるさく見えるべ。でも静かなのがホントは好きなんだよね。てか使い分けられる的な」

なんとユーティリティとぬかしている。

ディフェンスディフェンスを極めた者から言わせてもらう。

どんなに静かにできても、周りの空気や雰囲気を察することはできない！

お前がどんなにディフェンスについて言おうと本物ではない！

どんなに頑張っても根はグイだ！

その証拠がお前の発言に出ている！

使い分けられる的な。の的なだ！

本当のディフェンスディフェンスは女性に容易にこんな発言はしない！

心の中で私の金田一耕助が主役に指をさし叫んだ。

しかし女性陣は主役の話に夢中だった。

そして会が終わった。。。

星が私だ。だからなぜこんなに良いポジション。。。

写真は常にグイグイの人が自撮りしてくれる。

一度やってみようと携帯を握ったが、手に変な汗と謎の油が噴き出てしまい、画面をスクロールできなくなってしまった。

だからグイグイの撮ってくれた写真に入り、それを載せた。

でもな、、、でもな、、、

ホントにユーティリティになれるのはディフェンスディフェンスだ。

なぜなら根がディフェンスであり、グイグイの温度を出すことはできる。

そう。ブレーキを踏まなければ、、、

つまり出るグイは打たれるのさ。

おまけ。。。

隣のA君。飲み会の中で狙っている女性がいたんだって。

でも彼氏がいたんだって。

うん？私には女性を狙う余裕がなかった。

てか主役の話に夢中だった。。。

やっぱりグイ強し。

そしてA君はもしや。。。グ。。。。。

長々と失礼いたしました。

サンドイッチで小栗旬をぶん殴る

私はゲームが出来ない。

途中で飽きてしまう。

特にストーリー進めていく系はキツイ。

昔ポケモンをやっていた…

しかしカビゴンが道を塞いできて、3日間自転車でカビゴンに体当たりを繰り返したがカビゴンは退かなかった。それでポケモンをやめた。

そんな私が遂にゲームを自力全クリすることに成功した！

その記念すべきゲームは「龍が如く6」だった。

無論ゲームが出来ない私は龍が如くシリーズを1つもやったことはない。

しかし小栗旬を殴りたいだけで買った。

単刀直入に言おう。

超超超超面白かった！

豪華キャストだったり、絵が恐ろしく綺麗だったり、ストーリーがめちゃ面白かったり、凄かった！

そしてまぁ絡まれる。

歩けどもあるけどチンピラしかいない。

仲間も豪華で藤原竜也に宮迫博之に山寺宏一(声が)そしてビートたけしにとにかく豪華。

敵に小栗旬はいる。(シリーズやってれば主人公との関係が色々ありそうだが…)

ストーリーは主人公桐生一馬が極道の道が色々でそんな中色んな人と殴り合う(雑。)

桐生一馬はご飯を食べると体力が戻る。

私はゲームが下手なので大人数で来られると死にかける。

なので戦い中もタイムを取りサンドイッチを食べた。

現実に殴り合い中にサンドイッチ食べる奴がいたら逆に怖い。

ゲームを進めてく中で6回くらいやめかけた…

でも龍が如くの凄いのはそのタイミングで必ず小栗旬を殴るチャンスがくる。

逆に言えば小栗旬強い…

闘うたびにサンドイッチがなくなる。

ストーリーがラストになると私は小栗旬を殴る事なんて忘れていた。

のめり込んみどハマりしていた…

小栗旬には凄いストーリーがあった。

殴った事を後悔した…

で、またサンドイッチを食べて殴り合い全クリした。

山下達郎の曲が流れ生まれて初めてエンドクレジットを見た。

めちゃカッコイイ場面だけおすそ分けしよう。

次は一人称のゲームをクリアするのが目標だ。

自分がやってるみたいな視点になるやつを一人称って言うらしい。

戦争ものとかホラーものによくあるやつ。

一人称で沢山の銃で沢山の敵を倒したい。

一人称でサンドイッチを食べて回復したい。

下ネタが言えなくて…

私は下ネタが言えない。

言えないというより苦手である。

下ネタをスッと言える男に憧れる。

特にお酒の席で下ネタが言える男に。

今回は下ネタについてお話ししたいと思う。

＊以下いくつかの下ネタが含まれます。

下ネタとは？

下ネタとは…まずはウィキペディア。 

笑いを誘う排泄・性的な話題のこと。寄席における符牒のひとつであったが、テレビ業界で用いられるようになってから一般化した。「下がかった話」などともいう。現在ではもっぱら艶笑話について用いられ、必ずしも笑いを伴わない猥談や露骨に性的な話（エロネタ、エッチネタ）を指すこともある。

ほぉ。固い…

次は辞書。実用日本語表現辞典には…

性に関する話題、または大小便に関する話題などを指す語。

大小便限定⁉︎ 

辞書からは直接的なヒントはなかった。

今回はもっとポップな「ポコチン」や「オッパイ」をメインに考えていく。

下ネタに必要な3ヶ条

下ネタをスッと言える人にはある共通点があると長年の私の研究から分かった。

1.タイミング

下ネタはコミュニケーションルーツの1つ。

会話の内容に過ぎない。かなり高度な。

相手との距離感・時間の2つの要素さえ押さえておけば、かなり使えるコミュニケーション。

• 距離感について

下ネタは満塁のように決まれば一気に点が入り流れがくる。

しかし決まらなければ流れを逃す。

例えば上司がお酒の席で新人女性社員に下ネタを言う。

上司からしたら満塁のチャンス。

距離感を縮めにいく。

しかし女性社員はまだ満塁になっていなかった

ただのパワハラ。バイバイだ。

今後この上司は女性社員と親しくは出来ないはずだ。

下ネタを言えるまでの距離感は下ネタからは作れないのである。

• 時間について

これは簡単で極力朝や昼に言わない。

朝や昼に言うといつも下ネタを言う奴になってしまう。

2.清潔感

清潔感がなければ下ネタは言ってはマズイ。

どんなに面白くても、清潔感がなければ汚いと思われてマイナスになってしまう。

3.ポップさ

今回皆さんにお伝えしたいのはこれ！

最も重要なのはポップさである。

いかにナチュラルに軽い雰囲気で言えるか。

先程も言った通り下ネタはコミュニケーションツール。 

いかに他の単語と同じように下ネタを操るかが鍵を握る。

話の流れでいかにおっぱいと言えるか。

「お前おっぱいデカいもんな」

といつも通りに言えれば相手に不快感がない。

しかし「お前"おっぱい"デカいもんな」

と言うようにおっぱいを意識すると、デカいよりもおっぱいが耳に残ってしまう。

すると相手の妙な意識を生む。

そうならないように意識をすると…

「お前お、お、おっぱいデカいもんな」

のように置きにいくようになる。

すると最も妙な意識を生み、気持ち悪さが残る。

私はこれが原因で言えない。

結論

いかに相手からどう思われるかという考えを捨て、自信を持って下ネタと意識せずに口から音だけを発することが出来るか。

これが下ネタが言えるかどうかなのではないかという形で今回はまとめたいと思う。

まぁ…下ネタが言える人はわざわざ最初に＊で「以下いくつかの下ネタが含まれます」なんて書かないのか…

おまけ

先日バナナマンの設楽統さんが「チンこ」を「ポコチン」と言っていました。

私はリハビリの成果もあり、チンこをポコチンと言えるようになりました。

皆さまもくれぐれも下ネタを置きにいかずに、変換機能などもお使い下さい。

長々と失礼しました。

あのスターバックスコーヒーへ。

スターバックスコーヒーが怖い

しかし興味はある。

〜フラペチーノを飲みたい。

例えるなら…思春期の男子から見た18禁コーナーのようなものだ。

まず現代社会においてスターバックスでコーヒー片手にMacBookを操る人は輝いて見える。

スマートに白のシャツを身にまとい、大人としての余裕すら伺える。 

そんなMacBookマンになりたい。

その第一歩。言うなればホームグランドがスターバックスである

今回はそんなスターバックスと闘いたいと思う。

メニューが分からない。

いや分からないのではない。

怖い。テンパる。

前に女性と食事に時のこと…

食後に２人でスターバックスに入った。

メニューを見た途端頭が真っ白になった。

しかし女性の手前恥はかけない！

よし！あの手を使おう！と考えた。

必殺「僕もそれで〜」

この言葉を口にしながら財布に手をやる。

完璧だ。これしかない。と思った時声がした。

「〜豆乳〜で」

注文を聞き損ねた…豆乳？

あ、メニューから豆乳を探せ！そしてそれを頼み結果的に同じじゃ〜んと笑い合おう！

見つからない。豆乳がいない。恐怖

こうなると恐怖は重なる。

後ろに並ぶ人は増え、店員の女の子が不気味な笑みを浮かべ、隣の女性から笑顔が消える。

「あ、あ、アメリカンコーヒーで…」

アメリカンを付けたのはメニュー検索した結果唯一浮かんだ言葉だからだ。

そして何より財布を出し損ねた。

この後黒い水(アメリカンコーヒー)を片手に気まずくイルミネーションのトンネルを歩いた。

よし。スターバックスと闘う。007のようにスマートに倒してみせる。

まずは武器の準備。PCでメニューを見てやる

 

何を押せばメニューが見られる！

チクショ！

いや待て。英語表記だけだ。形はマックとかと同じはずだ。

出ないんか〜い

この後横へ横へと上を押したがメニューがない。

挙げ句の果てには…

会員⁉︎

え、コーヒーショップだよね⁉︎ 

会員ってなに⁉︎

会員じゃないとあの丸いフタのプラスチックは手に出来ないのか⁉︎

てかフラペチーノって何⁉︎

コーヒーにシャリシャリ感って何？

本題と違う疑問が生まれた。

これで疲れてしまいホームページから去った。

本当ならもう少し掘り下げたいがキャパオーバーだ…申し訳ない。

こうしてスターバックスの壁はまだ私の前に立ちはだかり続けている。

ちなみに…

実家に帰った際家族でサービスエリアに行った。

スターバックスがあった。

横目でスターバックスを見ていると母がスターバックスに向かって行った。

あ、危ない。黒い水がくる！母はMacBookマンではない！ 

5分後両手に丸いフタのプラスチックの容器を使って歩いて来た。

右に茶色

左に緑

フラ…フラ…フラ…フラペチーノだ。

聞けば車での長距離移動の時な必ず買うらしい。

ドライブ型MacBookマンか。

明日スターバックスに行こう。

とりあえずアメリカンブレンドコーヒーを買いに…

最後に…

あなたはこの笑顔どう見えますか？

長々と失礼致しました。